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心似莲花开

美国生活,西方文化,佛法习修,属灵的路,人生真谛,心灵的低吟浅唱,心如莲花开

 
 
 

日志

 
 
关于我

25岁以前在家乡迷茫, 25岁以后在英国漂泊, 30岁以后在中国辗转寻找真理, 35岁以后来到美国不再彷徨。

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我的零零年代  

2009-12-06 04:16:57|  分类: 往事如烟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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听从内心的声音--- 我这十年

我的十年回顾应该从上世纪末的最后一年1999年开始, 因为那一年, 彻底地改变了我的人生轨迹。 我的回顾没有那些激动人心的国家大事, 比如神五, 神六, 奥运之类, 尽管在这过去的十年发生在我们国家的大事也曾激荡了我单纯而易感的心灵。 但毕竟我是个没房, 没车, 没钱, 没相貌, 没身材, 没口才, 没身份, 没背景的普通人,毕竟在我身上发生的事情, 我经历的事情才会与我的命运息息相关, 才会与我的喜怒哀乐紧密相连, 才会让我更深刻地体验人生的真谛。

十年前, 恰好是十年, 那是1999年, 上个世纪的最后一个年头。 当出国还是很多普通的梦想的时候, 我去了英国。离开那个生我养我的小县城, 是我从小的梦想, 高考的一败涂地让我以为这辈子就要在那个小县城j结婚生子终老的时候, 我没想到我竟然拿到了去英国读书的签证。 还记得拿到签证的那一天, 我在从广州返回家乡的长途汽车上, 哭了一路。 那是在熬过过了无数个不眠之夜, 在黑夜中算计着去与留的挣扎后终于实现了飞翔的梦想的苦尽甘来的喜悦的泪, 那也是为自己感动骄傲的泪-----一个出生在一个穷乡僻壤的小山村, 一个毫无背景的贫困家庭的小女孩, 一个领着一个月750 元工资的中学教师, 凭着一个渴望飞翔的心, 踏上了留学发达国家英国的镀金之旅, 如果不是看到自己护照上那个红色的写着“UNITTED KINGDOM" 的字样, 我怎会想到自己就要漂洋过海去读书呢?

在英国, 我度过了非常难忘的四年留学生的生活。 我靠打零工养活自己和交学费,有时同时打三份工。 大部分时间我是做清洁工和餐馆服务员。 除尘扫地洗厕所, 我以前很少干的活, 我却干得不亦乐乎。 怎会忘记每个周日下午上完课, 就背着书包,赶着学校附件的一个医院做清洁工。 三个小时的活, 我一个半小时就可以干完。 干完活后, 我可以在那里读书看报。英国的有名的专门报道娱乐新闻小道消息的报纸, 我不知道在那里读了多少。 周末, 我又去一个中国餐馆端盘子。 在英国那个叫BRADFORD, 印巴人聚居的地方, 留下了我匆匆赶工的身影。 怎会忘记每个周末的结束所有的工作, 吃完夜宵后, 已是凌晨一点左右, 餐馆的厨工送我们这些做兼职的WAITRESSES, WAITERS 回家, 冬天的夜晚冰寒料峭, 他的车已经结了一层厚厚的冰,而我瑟缩着, 哈气给冰冷的双手取暖。又怎会忘记, 每个周末的晚上, 回到住处, 所有的HOUSEMATE 已经进入了梦乡, 我总要轻手轻脚地爬上我的位于高层的阁楼。 换下睡衣, 按摩着走了十几个小时酸痛的脚,终于可以舒舒服服睡个懒觉,心里是无比的舒坦。 又怎会忘记,我在英国的第一个暑假, 一个临工中介机构介绍了一份在肉加工厂做流水线上的工人的工作。 在零下的潮湿的工作环境, 我必须穿着 水鞋, 防水的制服, 重复着简单的传递, 包装的工作。 就是这样的工作,当时的我都希望中介机构能够给我多安排一些。 就是这样的紧张忙碌的打工, 维持了我在英国昂贵的生活费和学费。 也许在别人的眼里, 很辛苦, 可是,当时的我心情是无比愉悦的, 无比的感恩, 感恩命运给我吃苦的机会, 让我可以重新改变自己的人生轨迹。

 我先后在两个大学学习, 拿到了学士学位和硕士学位。能够拿到英国名校的硕士学位, 是我出国前想都不干想, 就是在英国呆了一年多后, 我都不敢梦想自己有那个能力和财力, 但是一步步走下来, 我竟然做到了。我对待学习, 跟我对待打工一样认真和用功, 但是跟对待打工不一样的是, 在学习上,我倾注了我所有的热情和智慧。 我认真地对待老师布置的每一个作业,通常一篇两个月才要交的文章, 我一个半月之前就开始准备了; 我经常带着面包或者三文治, 在图书馆一呆就是一个大半天;为了读懂英文原版的学术著作, 我把一本英汉字典都翻烂了。怎会忘记, 为了琢磨一篇作业, 我绞尽脑汁,百思不得其解,把自己的想法写信告诉给指导老师后, 竟然被告知我在寻求过分的帮助, 我在电脑前哭了一塌糊涂;怎会忘记, 为了找到写毕业论文的突破口, 我翻遍了学校图书馆相关专题的所有书籍, 杂志, 文章,我到处借书, 到处听讲座, 寻找灵感,从最初的犹豫, 徘徊, 到后来的困难, 到最后的豁然开朗, 我体验到了做研究的 “踏破铁鞋无觅处”的艰辛以及“柳暗花明又一村”的喜悦。

 英国的打工学习生涯, 是那么单纯而又美好无暇。虽然英伦的冬天日短夜长, 让人不免有压抑之感, 我却非常享受她的夏天。 不冷又不热, 在草地上晒太阳, 是最舒适的。 那样的季节,, 穿什么都可以, 可以是短T恤衫, 也可是小毛衣外套。 决然没有广东的夏天让你热得费穿短衣短裙不可,热得你连皮偶想脱掉。 就是阴郁的冬天, 在我看来, 也是很有享受的时候。 因为英国的房子里都有暖气。呆在房子里面,也一样可以穿着很单薄的夏天的衣服,烤着暖气, 脱掉臃肿的大衣, 冬天里也可以很性感。 就是穿起厚厚的大衣, 戴着手套, 帽子, 围巾, 全副武装走到外面,踏着积雪,看着自己呼出的水很快在空气中变成水汽, 在我看来, 有你想不到的浪漫。

我后来回国做了一个大学英语教师, 从广州到深圳, 又从深圳到广州。 能够离开我一直想离开的地方, 在一个我儿时无比向往的大城市, 成为一个大学老师。 虽然也有很多不如意不如人的地方,但是我都安慰自己, 跟自己比吧, 若干年前, 我还是一个在乡下一个月拿着几百块钱工资, 不得志, 整天就跟其他人一样发牢骚, 把精力浪费在抱怨这个领导, 那个领导上。 要知道在我以前生活的那个小县城, 就是从一个学校调到另一个学校, 也要有强大的人际关系, 更不要说从一个落后的地区调到一个发达地区工作, 这样的事, 对于当时我来说, 是比登天还难的事。 可是我却凭着命运的眷顾,自己的努力,不用求爷爷告奶奶, 不仅到了发达的地区工作,而且还是在大学里做老师。 我还有什么可以不满足的呢? 如果说这是我儿时的梦想的话,   我已经算是实现了我小时候的梦想了。

在这十年里, 我遭遇了三个男人, 三个男人, 来自不同的国家(这在我, 一个曾经多么无知和单纯的小女孩是怎么都没办法想象)。我在英国的留学生涯, 让我意外地遭遇 了一个苏格兰男人, 他给了我一段刻骨铭心的爱情,让我人生第一次体验了爱情的美好和伤痛。从在英伦的一个中国餐馆的最初的邂逅, 一段真实感情的自然爆发的惊讶, 欣喜,兴奋,害怕, 紧张,犹豫, 到后来的不自信, 怀疑 ,以及 确信, 全身心的投入, 到最后无疾而终的痛苦, 跨越了两个国界, 持续了五年。他的风趣幽默让我本来就有喜欢笑的天性笑容更加甜蜜, 他的宽容让我天真无暇的本性在他面前展露无遗, 他的赞美让曾经很自卑的我发现自己的美丽,他的至真至诚让我的虚荣心无处躲藏, 让我不断地叩问我内心的需要。 虽然我门最终有缘无分, 但是我却深深地感激他让我明白真实和诚实的可贵, 让我更加懂得 “当你对自己的内心诚实的时候, 世界上没有人可以欺骗得了你。”所以今天每当网络报纸报到人们上当受骗的消息, 我想能被 别人欺骗的人, 说明他们贪欲心太强, 对自己不诚实。

 我在这十年里, 经历了一场短暂的婚姻, 他是个一个中国男人。 他陪了了我五年,我们相识在去英国的旅途中。 他是个非常忠实正直严肃的人。在英国, 他像家人一样陪伴我,保护我,关心我,帮助我, 包容我, 鼓励我, 让天生胆小懦弱的我勇敢地迈出我在异国他乡的孤独的留学生活的每一步, 他还经常教育我不要笑得那么大声, 不要丢三落四, 并教育我要放下,要念佛,尽管他自己从来不念佛, 也无法放下。我以为那就是爱情,我以为我们就那样可以终老,因为跟他在一起, 虽然没有太多发自内心的爽朗的笑声, 但是也没有情侣之间常常有的猜疑和争吵。所以我曾经强迫自己去爱他,毕竟在中国当前的社会, 在很多男人都以找“小三”为荣的社会风气下像他那样忠心耿耿 , 对感情坚贞不渝的男人太少。 但是我无法强迫自己的心, 心的力量是如此强大, 我最后不得不屈服。 缘和份都不够深,意合, 情不投, 就这样, 在经历了一段痛苦的挣扎之后, 我们只好劳燕纷飞。

我的第三个男人是美国人, 我们在经过了三个月的越洋电话的恋爱, 去年三月份结婚。我的美国先生大我十多岁,受过良好的教育, 比英国男人更加风趣幽默, 而且声音表现力及肢体语言都很丰富, 常常逗得我捧腹大笑。他是拉丁后裔的美国人, 会讲流利的西班牙语。我们在网上通了第一封信后, 就爱上了对方。我们有相同的价值观,情投意合,相处融洽。 我妈妈说我们两个在一起, 就像没长大的小孩那样, 玩得太过分了。他原来是个虔诚的基督徒, 但是遇到我后, 就皈依了佛门。 如佛一般的师父说, 我们之间缘和分都很深。我自然是深信不疑。 因为我们在一起非常快乐, 每天都感觉在谈恋爱。2009年的9月份,在香港机场, 我和我的在中国和我呆了一年, 一起住在晨钟暮鼓的寺庙里, 每天吃素, 每天修行,的美国先生在候机大厅等候。十年前去英国的时候, 一样是在同样的地点,同样的时间,只不过现在我的目的地是美国。

我现在在加州, 一个一年四季都有着温暖舒适的, 灿烂明亮的阳光的地方, 一个有着漫长的海岸线和美丽的沙滩的地方。 十年, 从中国到欧洲,又从欧洲到美洲, 这样的路, 在我至今还在那个小县城, 还在那个中学教书的儿时的同伴, 曾经的同事看来, 简直可以算是传奇了,而我,则太勇敢了。

其实我零零年代根本不是传奇, 我的十年没有章子怡那些名人的大红大紫, 轰轰烈烈。 但是这十年是只属于我的十年, 是追求真理和自我的十年。这十年, 我没有赚到很多钱, 没有做到很大的事业, 但是我找到了人生的真理, 生命的真相, 并和我的美国先生一起, 由此走上修习佛法, 解脱人生枷锁的路。 我相信, 人间的所有福报, 没有比这更加可贵。

 我也不是一个勇敢的人,有很多的风风雨雨,很多的艰难时刻,也想过要向世俗低头的时候,但是, 我的心告诉, 没有什么比心安更加重要。 我们或许可以骗得了别人, 骗不了的是自己的心, 何况, 我从来就没有骗人的本事。 所以, 风雨过后, 发现手中满满的是实实在在的幸福。从十年前的最初的徘徊挣扎, 到今天的云淡风轻, 我知道是我的一颗真诚的心一直在陪伴我, 我从来没有背叛过我的心。 十年里, 我所做的每一个选择, 都是在追随我内心深处的声音。

来自心的声音, 是最真实的声音, 可信赖的声音,它从来不会欺骗我们。 听从我们心的声音, 我们才能做走一个无怨无悔的人生。我希望国内的在喧嚣的尘世中的朋友和博友们, 在你回忆你的零零年代的时候, 能听到内心无怨无悔的声音。


 

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