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心似莲花开

美国生活,西方文化,佛法习修,属灵的路,人生真谛,心灵的低吟浅唱,心如莲花开

 
 
 

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关于我

25岁以前在家乡迷茫, 25岁以后在英国漂泊, 30岁以后在中国辗转寻找真理, 35岁以后来到美国不再彷徨。

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我的大学教师生涯  

2009-12-09 12:41:11|  分类: 往事如烟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1999年去英国留学前, 我是不敢想自己在英国能拿到硕士学位,也不敢想自己还可以学成回国后, 做了大学老师。 大学教师, 那个是个高级知识分子, 我一个从农村出来, 父母都是半文盲接近全文盲的女孩子,高考连个省大专的院校都没考上的女孩子, 那高攀那么高尚的职业噢?

但是在从英国留学回来, 在深圳进公立的中小学未果后, 我只好去大学应聘, 毫不费劲地通过了面试, 做个大学英语教师。刚刚做了大学教师, 还是很为自己骄傲和满足,因为这个在别人的眼里无论是社会地位还是在工资待遇都算是很不错的职业给我的虚荣心还是带来了一点满足, 特别是作为一个年轻的女孩子, 因为这个职业还能给自己在竞争激烈的婚介市场上带来一些有利的条件。尽管我所在的学校待遇并不好,学校离我住的广州市区很远的山沟沟, 而且我并不是编制内的国家人民教师。

没有编制, 说明我不是个公办教师。我工作的地方是隶属于广州一个名牌大学,一个小时高速路车程之外的校区兼学院。之所以这个名字叫校区兼学院,是因为学校里面有些教师是有编制的, 有些教师是无编制的,那是校区和本部的教师 有编制的当然是领导啊, 教授啊, 或者是博士, 无编制的是像我们战斗在教学第一线的硕士生, 讲师之类的,按照企业的用人制度签合同的,是学院的教师。尽管那些教授和我们一样教的是同样的学生。学院教师不但没有编制, 待遇也比编制内的老师差一大截。还好这个校区兼学院是公办学校, 当然这是我当初选择她的唯一一个理由。这样的用人机制  据说这是某个领导的创意, 是新模式的人事管理机制。 到现在也没弄懂那是怎样的新机制, 因为我从来没有想过要弄懂。当时的我在深圳已经找工作弄得身心疲倦, 意兴阑珊,觉得在中国哪里都差不多, 钱多钱少,只要自己不要去计较那么多, 生活还是可以过下去的。

这个校区兼学院座落在一个风景优美,群山环绕, 绿树成荫, 湖水荡漾的二十一世纪才开发的崭新的大学城里面。据说以前那个地方是一大片坟地来的,2000才开始在兴建。 所以你也可以想像那个地方的偏僻,与世隔绝,从广州去那里, 要转几趟车,花好几个小时。 学生是重点第一批的A线录取的,可见学生的素质比我当年上大学的时候还高。每天学校有班车在广州的本部出发到那个校区兼学院,接送老师, 每天跑两趟。 我于是就在本部附近租了一个一个月500元的房子。情愿每天六点起来赶校车因为这样好歹我也可以跟别人说我现在广州, 跟广州沾点边。

我进了那个大学校区兼学院的第一个学期, 就遇上了那个学校本科院校211工程评估。 每天大家都为了这个评估忙得晕头转向,三头两天就是学校大会, 要不就是系里的会布置工作;大家把几年前的试卷找出来重新按照新的标准进行标记啦,包装啦, 装订啦。 这个重复性的类似包装厂那样的活, 被我们称为盒子工程的活我们做了几个月, 因为那个包装标准总是在变, 一会儿这个领导说这样, 一会儿那个领导说是那样, 我们这些普通教师就只好照领导说的那样办,再然后就是 利用中午的休息突击培训学生的英语口语为防备国家教委的领导来了, 用英语提问我们的学生。记得211工程正式评估那天, 天寒地冻的, 我躲在那个比五六十个人坐的课室还要大的办公室里, 冷得直哆嗦。 偷偷地望到那些西装革履的看上去像领导的男男女女在走廊上转了几圈。 后来, 同事就告诉我, 评估的领导走了。 大家紧绷了几个月的神经终于松了下来。 几天后, 在一个全校性的大会上,那个经常在大会上跟我们几百个教职工聊家常, 当我们这些受过高等教育的知识分子是白痴的, 畅谈她在美国名校参观访问的感受, 激励大家要提高素质向美国的名校教师看齐的美女副院长,向大家宣告, 我们的学校在评估中得了个优秀。

但是这个荣誉是属于本部的, 不属于那个校区兼学院的老师们的。 我的同事们, 一样在抱怨, 抱怨工资低,待遇差, 还有最重要的是, 没有身份。 他们说我们那个校区兼学院是本部的二奶, 是没有转正的二奶。 当然校区兼学院的最高领导们肯定是正房生的, 我们这些普通教师是二奶生的。 正房生的整天在大会上要我们这些二奶生的去读博士, 去搞科研,写文章, 这样才有可能转为正房的孩子。读博士, 搞科研, 写文章甚至跟我们的年终奖和工资联系在一起。

于是很多同事, 一个个去搞科研, 一个个去写文章, 也纷纷去读博士。尽管我怀疑那些正房生的会不会搞科研,那些只要给钱就能发表的文章有没有人读, 博士读完了是不是就能教好学生, 给学生真正的精神的启发提升。

我没有去读博士, 尽管在学校的本部读博, 我们可以报销60%的学费, 还可以读在职的博士。 我想我在英国读硕士所学的专业知识都还没有发挥出来, 仅仅为了成为大房的孩子去读博, 我下不了那个决心; 我也试图去搞科研,在英国读硕士时,那纯粹的学术追求深深吸引了我, 但是我后来发现大学里谈到科研, 是雷声大, 雨点小。那些领导教授们拿了个课题, 就召集几个他们喜欢的教师开个会, 就大家回去收集资料, 时间到的时候, 把你的资料收上去以后就再也没有下文了, 后来听到的就是某某教授或者领导又得了什么科研奖励。没有思想的真实交流和分享, 思维火花的产生和碰撞; 科研搞不成, 我想写文章还是可以的, 好在我还是喜欢读书,特别是专业书,喜欢在电脑面前复制粘贴然后在写点自己的感想体验之类的, 但是后来我发现文章写好了, 还要花钱才能发表, 一篇文章发表最少也要600元, 其实,事实是, 只要你花了钱, 无论文章写得怎样都能发表。

读博, 搞科研, 写文章,这些在我们那个大学认为是教师的生命线的工作, 我好像都没有什么兴趣了。 我后来就想搞好我的课堂教学。 于是我很认真地备课, 找很多资料去丰富我教学内容, 运用我在英国学的教学方法。 但是我的课堂教学总是得不到学校的教学督导的认可。 那个教学督导是从武汉大学的教授退休后外聘的, 平常每个星期就上几节课,大部分的时间是听我们的课, 美其名曰是指导我们。 可是我去听她的课, 发现她还在课堂上给我们的大学生做单词听写。 她听了我的课, 说我不应该走到讲台下面去跟学生互动, 她说那太累了,我只应该坐在讲台上讲解就可以了。这个教授的课堂评价决定了每个教师的年终奖, 我的年终奖从来都是最后一个等级的。

在这个校区兼学院工作了两年后,我已经看不到自己在那个学校成长的希望了,我已经下定决心要离开了。 所以我求佛菩萨让我可以如愿以偿。我的大学教师生涯的最后一年里, 每次学校或者系里的常有的大大小小的会议, 领导在上面说假话大话空话无聊话, 其他的教师在下面叽叽喳喳开小会的时候, 我就在念佛经, 读观世音菩萨普门品,抄心经。每个夜晚, 我跪在师父的面前, 祈求的加持。

佛菩萨最终被我感动。工作了三年后,我终于离开了那个名牌大学的校区兼学院。今天我在美国, 也许我这辈子没有可能成为美国的大学教师, 但是, 放弃了做中国大学教师的职位我一点也不惋惜。 就是在美国做个CLERNER, CASHIER, WAITRESS, 或者一个普通的职员, 我都不会可惜。我的心不能忍受虚假,虚伪, 做作和敷衍, 我只要诚实地工作, 真实地做人, 简单地生活,被平等的对待和尊重,就好了。

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