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心似莲花开

美国生活,西方文化,佛法习修,属灵的路,人生真谛,心灵的低吟浅唱,心如莲花开

 
 
 

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关于我

25岁以前在家乡迷茫, 25岁以后在英国漂泊, 30岁以后在中国辗转寻找真理, 35岁以后来到美国不再彷徨。

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流浪的人,流浪的心  

2010-01-30 03:45:30|  分类: 心归何处 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        流浪的人儿, 不再流浪的心

我出生在南方一个偏僻贫困的小山村, 在那里, 从我记事开始, 就知道人们都想出去,想法设法都想离开那个穷乡僻壤, 所以我父亲很小就去当兵,回来之后就在县城工作, 伯父小小年纪也去支援海南, 而我叔叔在出生那一年偷渡去了香港。

而我, 小小年纪, 也渴望出去。 改革开放的春风吹到我们那个山村, 妈妈吵着要爸爸带全家去县城谋生, 我当时那个兴奋啊, 虽然不知道县城是什么样子, 可是小小的心灵却莫名的欢欣雀跃。 当知道爸爸担心全家人到了县城没有土地耕作生计会难以维持,而犹豫搬迁的时候, 我偷偷一个人跑到屋后的草堆里哭泣。

我们到底还是搬到了县城, 那是我8岁。 妈妈给我的教育就是一定要努力读书,将来才能在县城找到一份正式的国家工。 所以我读书一直很勤奋, 但是我的心已经不是在县城了。 我知道这个世界有更好的地方,那些经常在电视, 广播报道的大城市,吸引着我,因为只有在远离熟悉的地方, 才能寻找到我想要的温柔。

但是很不幸, 我高考一败涂地, 大学毕业后只好回到县城, 做了一名中学教师。 我像一只渴望飞翔却折断了翅膀的大雁,不甘心, 不安心,内心彷徨, 整天算计在离开与留下的得失之间。 眼看着年纪一天天长,焦虑和失落也在与日俱增。就在我要放弃离开,以为这一辈子将在我的县城终老的时候, 一个偶然的机会, 我竟然拿到了去英国留学的签证。

那是十年前, 拿到签证的那天, 我哭了一天,从广州到家, 几个小时的路程, 我哭了一路。 是兴奋, 是激动, 是感慨内心多年的挣扎终于得到了补偿, 夙愿终于实现。

离开中国踏上开往香港机场大巴的那天, 妈妈哭了, 我也哭了, 妈妈是因为舍不得, 而我却是兴奋和激动。

呼吸着国外自由的空气, 我很快就适应了英国的生活,全然没有其他中国留学生常有的语言生活的适应期,也从不想家。在英国, 我打工养活自己,供学费, 非常忙碌, 却非常开心。我经常非常感恩地想, 我渴望到陌生的地方, 远离家人和朋友的地方,英国也真的是离家够远, 够陌生的了。

在那四年留学英国的日子里, 也想过在那里就留下来,但是又苦于英国给予中国人发展的机会不多,缘分不具足,同时国内大城市生机勃勃的经济发展也吸引着我, 我想, 或许, 在我儿时向往的大城市里, 有着我想不到的温柔在等着我呢。

所以我回到了中国。 短短的几年, 我从广州到深圳, 又从深圳到广州, 我的人在流浪, 心也在流浪。我找不到我想要的温柔,得到的却是失落和孤独。 我似乎又回到了曾经的彷徨, 只是这一次我年纪更大,失落更深, 失望更大。

今天, 我又再一次离开中国, 这一次, 不是英国, 而是, 大西洋的另一端的美国。 没有办法停止流浪的脚步, 然而心却不再流浪。因为我找到了心的归宿。

师父在我年纪更大, 失落更深, 失望更大的时候,就在人生看不到方向和光明的时候挽救了我, 让我看清人生的真相,让与正信的佛法结缘, 多年对人生真义的追寻终于找到答案, 如光明入暗室。 在被无法改变的业力周身捆缚的之中, 我找到了出离和改变的希望。

今天我也终于明白,自己这一路的流浪, 实在是业力的牵引, 业力的牵引让你没有办法躲, 没有办法逃,只有去承受业力的果报。身陷我执的坚固铁笼, 漆黑的无明夜色笼罩着天空。 如果没有师父, 我还要被业力牵引多久, 在无边的轮回中流转多久,在无明的夜色中徘徊多久, 心还有流浪多久?

所以我在佛前发下我的愿望: 我要把这一生剩下的的每一分每一秒都转化为出离业力牵引和获得解脱的契机,不再为世间的假相所吸引,为实现终极的目标刻不容缓, 我同时还要帮助更多与师父有缘的西方人,找到他们心灵的归宿。

所以我这次流浪的脚步有了真实的意义。

 

 

 

 

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