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心似莲花开

美国生活,西方文化,佛法习修,属灵的路,人生真谛,心灵的低吟浅唱,心如莲花开

 
 
 

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关于我

25岁以前在家乡迷茫, 25岁以后在英国漂泊, 30岁以后在中国辗转寻找真理, 35岁以后来到美国不再彷徨。

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又变成了书虫(一)----回忆孤独的高中年代  

2012-01-13 09:53:03|  分类: 往事如烟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新年过后,除了周末去中文学校教书,平时做做家教以外, 就是呆在家里复习准备三月份和五月份的多学科的教师资格证的考试,不再去超市和餐馆打工了,每天坐在宽大的书房前,对面就是浩瀚的太平洋。我又变成了书虫。

去年六月份通过把在中国 和在英国的教育背景以及在中国的教学经历评估后并转换成美国这边的教育学分和教学资历,申请到了加州的中文单科临时的教师资格证,但是几番打听和咨询后,发现,这个证书其实对申请全职的教学职位,并无太大的帮助。中文毕竟在这里并不是一门很普遍的学校科目啊。后来,才发现多科的教学资格证书非常有用,要申请小学教学岗位和双语教学资格证书的基础。我所认识的一个老师跟我有非常相似的背景,在拿到中文单科教师资格证,通过多科的考试以后,就被一个小学全职聘请了。

我于是决定走这条路了。圣诞节前把有关的考试辅导书借来了。厚厚的两大本,涵盖了英语教学,其中包括语音,词汇,语法,句子,文章分析,写作和语言习得;历史,包括世界历史,美国历史和加州历史;科学,包括生物化学,地球科学和数学;体育,音乐舞蹈等等。全是高中的内容深度和广度。我的天啊,高中的理科,数理化生,不是好啃的。我自从高考结束后,就把所有的高中的理科课本扔给收垃圾的去了,跟着一起扔掉的,还有那我曾经学过的所有跟它们有关的内容。

我的高中生活对我来说,是个噩梦,十六岁到十九岁,那是含苞欲放,如花似玉的年龄。可是我的花季,没有留给我任何值得回忆的内容。我在那三年里,没有游玩,没有运动,没有娱乐,偶尔有对心仪的男生的幻想,我也把它打压到心底的最深处,直到它不再浮起。我每天的内容就是读书,学习,再读书,再学习。在题海战术里,在一堆堆的参考书里,每天就是做题,做题,再做题。我是苦闷的,无知的。我不知道为什么而读书,我只知道我是个好学生,是成绩很拔尖的学生,每次考试都是考得很高分的学生,是年级开级会学校开校会老师和校长总要表演的学生,而我一定不要辜负这个盛名。我从老师的赞扬和同学的羡慕中得到极大的满足,似乎那就是活着的全部。我不会去思考人生的方向,对未来要从事的职业我没有丝毫的准备和思考。别人都说读高中就是为了考大学-------而大学生在我那个年代还是被誉为“天子骄子”的时代。于是我也想要考大学,因为考上大学就会得到更多的赞扬和羡慕。但是对于我要考什么大学读什么专业我是茫然的。我知道我比较擅长文科,但是学好数理化好像更容易得到老师的表扬和同学的羡慕,于是,我选择了理科,放弃了文科;于是,我拼命地读数理化。我说得拼命,那可真的是拼命地。读得很辛苦,很艰辛。记得高二时,一个星期天,为了弄懂电流方向和磁场的关系,我把自己在小房间里关了一整天,从日出到日落,在题海战术中苦苦挣扎。

这究竟是好事还是坏事?我只知道,那时的我,是不开心的。我的日记,写了一本又一本,写不开心的生活琐事,写对流逝的人和物的哀叹,检讨自己,写对自己的不满,写对某个男生偶尔的心跳,写对人生的困惑和不解。我没有什么良师益友,没有可以一起玩得很疯的朋友,我也没有可以给我人生思考启迪的老师-----老师们除了教授课本内容和高考以外,就什么都没有了;跟家里人,我也没有什么心灵上的沟通。我是孤独的。

高中三年,学习压力是繁重的;而我是孤独的,学习很刻苦的。

至于我学到了什么,我是不知道的。因为高考结束后,我就拼命地要我高中所学过的东西全部忘掉。一起忘掉的,还有那时的老师和现在已很少联系的同学。

而今天,我在高中毕业将近二十周年的之后,试图重新捡起我在高中时候学过的内容,让我有了这段对高中三年的生活的苦涩回忆。

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